Как-то раз на нашем форуме пользователь по прозвищу Graff поместил критику книги Грегори Мэддисона / Росса Джеффриса в исполнении одной своей знакомой. Я подумал, что сему труду глупо давать быть погребенным в страницах нашего форума, и поэтому я размещаю его здесь:

     "Так вот, несколько слов о судьбоносном труде под названием "Как затащить в постель девушку СВОЕЙ МЕЧТЫ".
     Я, конечно, сделаю тебе такой маленький подарок, и покажу женскую точку зрения. Только не жди от меня охов и ахов над трупом безвинно убиенной этики. Как мне кажется, я уловила суть сего произведения и состоит она примерно в том, чтобы быстро и без лишней канители потрахаться (извините за использование авторской терминологии), ну и, естественно, не абы с кем. Там же, где речь идет об удовлетворении инстинктов, вряд ли стоит поднимать этические вопросы. Как говорится, не до жиру...
     И, конечно, все это работает. И на "курочек" действует. Только делай маленькую поправку на ветер, а именно на то, что наша Галина все же от их Galina Blanca немного отличается менталитетом, хоть это сильно картины и не меняет. И еще одно: Меддисон-то человек грамотный и свою работу знает (я имею ввиду методы воздействия на читателя), но, чтобы адекватно оценить предложенный им текст, нужно, опять-таки, сделать поправку, на этот раз на его собственные интересы. Т.е. просто пойми, что автору было необходимо снять у своей аудитории страх перед противоположным полом, поэтому он описывает "жертв" несколько пренебрежительно. И здесь важно не впасть в ошибку русских полководцев, а именно, в недооценку противника. Всегда лучше перестраховаться, чем недостраховаться. Короче, лучше не рассчитывать, что вокруг все дураки, а то умные люди хорошенько проучат.
     Дальше немного о недостатках метода:
     "Хорошо, но только позвони в пятницу, я скажу точно..." Вот твой ответ: "Ответь мне на один вопрос. Ты считаешь, что меня можно взять или бросить, или ты достаточно умна, чтобы, в самом деле, встретиться со мной?" Потом замолкни и выслушай ее ответ. Понимаешь, что ты этим делаешь? Ты звонишь ей с ее противоречивостью и даешь ей знать, что у тебя нет времени висеть в неопределенности. И ты также сообщаешь, что она здорово сглупит, если не ухватится за такую возможность как ты.
     Не думаю. Сказано слишком прямо. Я посчитала бы это заявление самодовольной наглостью. И, как итог, сказала бы "До свиданья!" достаточно четко для того, чтобы именно этот конкретный мужчина на некоторое время задумался над тем, насколько же он все еще идиот, хотя уже и не в памперсе. Подействует, но только на человека неуверенного в себе.
     Альтернатива 5. (Достаешь тампакс, который для подобных целей должен быть у тебя всегда с собой) "На, возьми. Сейчас же у тебя месячные?"
     На правах друга, искренне не советую. На правах женщины и немного психолога в одном флаконе, объясняю почему: это уже откровенно хамство. Хамством является и другая альтернатива - сказать этой женщине "Отвали, с**а!", но здесь риск меньше, так как нормальный, воспитанный человек от такого заявления просто потеряет дар речи, и ты успеешь ретироваться (а с невоспитанными, как я понимаю, лично ты знакомиться не станешь). В случае же с указанием на месячные нужно учесть, что мужчины этот "упрек" применяют гораздо чаще, чем, наверное, замечают сами, поэтому женщина уже не онемеет от удивления. А, поскольку это уже оскорбление, причем не на личностном уровне, а лишь по причине принадлежности к полу (т.е. для женщины это означает что-то вроде: "Чего от тебя ждать, если ты периодически невменяемая!"), то имеет место ЗЛОСТЬ. Да, именно такого размера. И, если учесть, что женщины в наше время тоже подвергаются повальному образованию и знают о мужском организме не меньше, чем господа о женском, можно неожиданно нарваться на неприятный ответ. Что-нибудь вроде того, что у тебя и вовсе перманентный спермотоксикоз, поэтому ты такой озлобленный. И это, опять же, при наличии воспитания. А то на вербальный удар ниже пояса можно схлопотать физический ответ туда же, и, насколько я понимаю, это даже более распространенная реакция.
     Представляешь, каким идиотом выглядит мужчина, тягающий за собой тампаксы!!! Только представь, что эта девица подумает о нем, когда успокоится! Хотела бы я повеселиться так, как будет веселиться она!
     И еще. Мне кажется, что при общей действенности метода (а в этом я не сомневаюсь), герр Меддисон допустил такой просчет: с одной стороны он говорит о демонстрации подкупающей силы и стабильности, с другой же рекомендует демонстрировать постоянную готовность уйти. Самим по себе противоречием можно было бы пренебречь, сославшись на то, что я покажу ей какой я замечательный и как со мной могло бы быть хорошо, но и буду держать ее в вечном сомнении, достаточно ли она хороша для меня. Вот здесь-то и самое время задуматься, чего ждет женщина от отношений с любым мужчиной. Почему на начальном этапе ее рекомендуют подкупить именно силой и стабильностью? Да, ответ прост - потому что именно это ей и нужно! Задумайтесь, почему, несмотря на такие же детородные инстинкты, женщина не стремится тут же улечься в постель, а проделывает все те проверки, оттягивания и прочие вещи, о которых Меддисон говорит? Все предельно просто, если смотреть на природные различия. Посмотри на то, что получаешь от постели ты и что - она, какие потребности после этого возникают у тебя и какие - у нее. Удовольствие общее, с этим все понятно. Но по идее гражданки природы, женщина с постели встает уже беременной (здесь нельзя учитывать противозачаточные средства, так как речь идет о поведении, складывавшемся веками, основанном на опыте, если и не инстинктивном). И каковы же дальше ваши потребности? Очевидно, что они различны. Т.е. у мужчины они остаются без изменений (если вы сразу же после знакомства оказались в постели), он все еще свободен от привязанностей и может идти своей дорогой. У женщины же ситуация иная: она может быть тоже свободна от привязанности к этому человеку, но это уже мало что значит. Ей теперь просто жизненно необходим кто-то, кто будет о ней заботится, т.к. она сама уже мало на это способна, но даже если и сможет это сделать, то с перенапряжением, а, значит, не родит здоровое потомство. Природе это нужно? Очевидно, нет. Поэтому женщина сначала строит отношения, проверяет партнера и совместимость с ним, смотрит, на что он способен (здесь читаем: сможет ли он заботиться о ней и о потомстве), а потом уже (извиняюсь за неприятную, возможно, новость), привязав его к себе, поняв, что он надежный партнер, а не пятиминутный постельный герой, оказывается в этой самой постели.
     Теперь понятно, и откуда растут ноги у желания силы и стабильности (аспектов, конечно, больше, и можно писать целые трактаты, но зачем, если мы взрослые люди и сами все понимаем). Хорошо, мы даме это продемонстрировали, она очаровалась, отношения налажены, постель тоже. И мы не устаем показывать готовность уйти... Что происходит в голове нашей жертвы? Да, Меддисон и здесь прав, говоря, что уходящий кажется более ценным, его пытаются удержать, уже не он, а для него начинают стараться. Все верно. Но как долго? Как долго женщине будет интересен мужчина, который в любой момент может уйти? Когда она испробует весь арсенал своих лучших качеств, а обстановка не стабилизируется, женщина прекрасно сообразит, что этот партнер просто ненадежен. И он непременно окажется в ситуации, когда его попросят перестать, наконец, топтаться в дверях и окончательно выбрать направление своего движения.
     Конечно, я говорю только о длительных отношениях. В кратковременных же все это маловажно, ведь если люди встречаются, чтобы тут же разбежаться, то какая разница, демонстрировали они готовность уйти или нет.



     Уточню: я НЕ хочу сказать, что не нужно демонстрировать самостоятельность, свободу своей личности, цельность. Все это должно демонстрироваться каждым здоровым, состоявшимся человеком. Я хочу сказать только то, что "шаг влево, шаг вправо - и я ухожу" - это не способ ведения диалога. На таком подходе хороших отношений не построишь."

     Несмотря на явную симпатию автора представленной выше критики женской половине населения, назвать ее труд нелогичным у меня язык не повернется. Да, разумеется, книга Г. Мэддисона написана как рецепт для скоротечного спаривания без продолжения отношений и, разумеется, он об этом предупреждает читателя. Он даже пишет несколько строк, в которых он пытается донести скрытое предупреждение для умов "избранных":
     "Женщины могут быть приятным дополнением к твоей жизни, и если ты найдешь правильную женщину, то, может быть, примешь решение надолго сделать ее центром своей жизни. Но проводить жизнь, не делая ничего, кроме обманывания одной женщины за другой, это довольно глупая жизнь."
     А также вот здесь:
     "Совершенно определенно, что какая-то конкретная женщина, которая вам нравится, достаточно умна и обладает чувством здравого смысла, чтобы хотеть того же, что и вы, без всяких игр и подлянок. Она может быть физически и психически нормальной, чтобы выразить свое желание естественно, без того, чтобы вызвать у вас чувство вины или неопределенности. С такой женщиной вы можете даже обнаружить, что дружба и близкие отношения с ней, могут стать для вас важнее, чем секс. Если вы встретите подобную женщину, цените и дорожите ею, потому что она - редчайшая драгоценность. Крепко держите ее, и не дайте ей уйти от вас!"
     Однако таких "избранных", которые после первого прочтения хотя бы помнят о существовании в книге этих строк и, уж, тем более, задумываются над смыслом каждого слова в отдельности, по моим наблюдениям, оказывается ой, как немного. Действительно, эти строки, как бы, затеряны среди лавины иного текста, не включены ни во вступление, ни в заключение, а посему легко выветриваются из сознания читателя. Делается, это, безусловно, потому, что книга дает читателю ту информацию, которую он хочет услышать, и это абсолютно не значит, что эта информация ему так нужна. Это, на мой взгляд, является одним из лучших ходов для гарантированного получения колоссального гонорара и, пожалуй, стоит снять шляпу перед Г. Мэддисоном, поскольку его книга изобилует едва ли не полным арсеналом маркетинговых трюков, которые с успехом используются во всех видах бизнеса, начиная от рекламного и заканчивая религиозным. Благодаря такому положению дел книга "Как затащить в постель девушку своей мечты" просто обречена на феерический успех и огромный тираж. Поэтому старине Мэддисону абсолютно безразлично, что писать. Он пишет то, что востребовано в массах. А массы, по моему сугубо личному мнению, не менее, чем наполовину состоят из достаточно слабых, заурядных и трусливых людей, для которых такая книга - как бальзам на душу. Ее строки звучат даже более внушительно, чем некоторые сектантские тезисы, ибо она предоставляет слабому человеку беспрецедентную возможность обернуть собственную слабость в огромную силу в своих глазах. И если, человек прежде был склонен к предательству и безответственному отношению к близким ему людям, то эта книга - прекрасный повод для него начать бравировать своей независимостью и силой, которая заключается в готовности уйти от кого угодно и когда угодно.
     А теперь небольшое отступление от темы. Я попробую на примере ответить на интересующий многих вопрос: почему женщины, как правило, бросают "милых парней" и, что самое интересное, почему они зачастую бросают "главного героя" книги Г. Мэддисона, такого сильного и уверенного. Этот случай произошел со мной, когда я учился в 4-ом классе. Детство у меня было весьма разнообразным, и как раз в тот период я увлекся альпинистскими подвигами на московских стройках. Нас было трое. Все любители путешествий и заброшенных мест. Вася был вежливым, добрым, честным, интеллигентным, в общем, таким, каких родители часто рекомендуют в друзья. Короче, милый парень. И, надо признать, с ним я довольно неплохо находил общий язык. Саша был диаметральной противоположностью Васе. Он был классическим "дворовым" мальчиком, довольно-таки грубым, невоспитанным, с небольшой расшатанностью нервной системы. Честно говоря, я с трудом с ним общался, даже, скорее, не общался, а молчал. Но тогдашний общий интерес к странствиям в недрах родного города все же объединил нас троих. И вот, однажды, в момент пребывания на одной из огороженных строек на нас напали три собаки. По-видимому, они считали эту территорию своей собственностью, и поэтому настроены были крайне агрессивно. В считанные секунды Вася умудрился залезть на крышу расположенного рядом гаража, а Саша - на ближайшее дерево. Когда я сообразил, что надо бежать, было уже поздно, потому что одна из собак вцепилась мне в ногу. К счастью, я был единственным из ребят, у кого был на плечах тяжелый рюкзак и я неистово ударил им повисшую на ноге собаку. Собака отпрянула и действительно испугалась, о чем говорило расстояние, на котором она держалась от меня после удара. Однако произошедшее только еще больше разозлило ее собратьев. Когда я уже полностью подготовился к нападению следующей собаки, я увидел Сашу, который, быстро размахивая только что подобранной палкой, приближался к центру событий. Недолго думая, он ударил палкой собаку, которая никак не собиралась уходить. Это помогло немного меньше, чем мой рюкзак, однако теперь все три собаки переключились на него. Он сказал мне, чтобы я забирался на гараж первым. Несколько раз ударив палкой о землю, он последовал за мной. При этом Вася лишь молча созерцал все это, открыв рот. Я думаю, Вы догадаетесь, что было после этого эпизода. Ну, если это так трудно, то я скажу Вам. Я сблизился с Сашей. Наши отношения стали в несколько раз теплее и прочнее, чем прежде. Мы прекрасно общались до самого окончания школы. Но. Очень важное "но". Я не смог ничего с собой поделать и стал постепенно уходить от общения с Васей. Уже через пару месяцев мы не общались вообще, хотя до этого я считал его лучшим другом. Тогда это сильно мучило меня, и я пытался противостоять появлению этой пропасти. Ведь я еще не читал книжек по психологии. :) Но речь не об этом. Это событие сильно изменило мое отношение к моим знакомым. Какое это имеет отношение к женщинам, спросите вы. САМОЕ ПРЯМОЕ! Понимаете, женщинам нужен мужчина, который СПОСОБЕН и, что еще более важно, ГОТОВ ее защитить! И ей не нужно событие, в котором он продемонстрирует эту готовность!!! У нее есть такие радары, благодаря которым она почувствует, она, как бы, обнаружит, кем является мужчина, находящийся в данный момент рядом с ней, вследствие чего она внезапно обнаружит свое внутреннее отношение к нему. И это далеко не только его поступки - это атмосфера, аура, которая его окружает. У нас остался еще один вопрос без ответа. А как же "главный герой" книги "Как затащить в постель девушку своей мечты"? Как бы он повел себя в эпизоде, подобном описанному мной? В случае опасности, он, вероятно, мобилизует всю свою силу и будет отменно защищать СЕБЯ, но он вряд ли бросится в пожар спасать своих знакомых, так как эгоистичен по своей натуре. И уважающая себя женщина, почувствовав такого мужчину, в конечном счете, уйдет от него, потому что ее радары закричат о его ненадежности.
     Снова к нашим баранам, друзья. К чему еще можно придраться в рассматриваемой книге? :) Вообще-то, придраться можно когда угодно, к чему угодно. Но я бы непременно отметил то, что Грегори не раз упоминает о спасительном развитии собственной гибкости при реагировании на различные жизненные ситуации, но он нигде, подчеркиваю, нигде не говорит о том, как эту гибкость развивать. Психологи всего мира бьются головой об стену, чтобы придумать комплексы упражнений, помогающие людям варьировать свои реакции на повороты судьбы, а в книге Мэддисона об этом всего лишь два беглых слова. Но, что меня больше всего возмутило в книге, когда я около пяти лет назад впервые прочел ее, так это отсутствие упоминания о том, как затащить девушку своей мечты туда, где расположена постель, то есть, в гостиницу или к себе домой. Автор упорно убеждает читателя в том, что, дескать, незачем откладывать постель на потом - лучше заняться сразу после знакомства. Итак, он предлагает, особо не медля, повести ее в кафе. Затем, с помощью тщательно описанных им техник Скоростного Соблазнения, возбудить ее прямо на месте. Фразы о том, что она истечет слюной и наброситься на Вас прямо там, бесспорно, является одним из маркетинговых трюков, завлекающих читателя, о которых я уже упоминал. Хорошо. Далее, по рекомендации Мэддисона стоит поставить якорь на текущие (классное слово :)) ощущения девушки, чтобы потом была возможность ее к ним вернуть. По этому поводу в книге также дано подробное руководство. Далее Вы с девушкой выходите на улицу и... все остальное остается за кадром до момента, когда она сядет на Ваш диван. И Грегори не обмолвился ни единым словом о том, что делать, если девушка вылупит глаза и скажет, что к незнакомцам домой не ходит. Можно было бы включить в книгу небольшую метафору для переубеждения, можно было хотя бы упомянуть о том, что целесообразнее звать девушку на совместное приготовление фруктового салата, просмотр видеофильмов или семейных фотографий, можно много чего. Но этого в книге, нет. А я думаю, что это действительно важно, так как отражает основную цель книги.
     Как бы там ни было, при всех недостатках книга очень хороша, в основном, тем, что написана завораживающим читателя языком, интересна своей структурой, своими броскими слоганами, несколькими новаторскими идеями, своим жизнеутверждающим настроением. Я бы посоветовал ее прочесть любому, у кого возникнет нужда что-либо прорекламировать. До будущих встреч, ребят!

Дмитрий Новиков (http://novikov.ardor.ru)