ПАРАДОКС СТРАСТИ или КАК РАБОТАЮТ ОТНОШЕНИЯ
Данная статья является кратким экскурсом к книге Дин К.Делис и К.Филлипса - "Парадокс страсти: она его любит, а он её - нет" и попыткой выстроить ясную теоретическую базу из моего собственного опыта. Так случилось, что "Парадокс страсти" явился в свое время подтверждением всех моих ранних размышлений об отношениях и обобщением всего моего опыта. Поэтому статья построена таким образом: размышления и опыт мои, а терминология - Делиза. Если настроился читать книгу, смело пропускай эту статью. А если пока не уверен, то этот обзор написан специально для тебя.
Парадокс страсти - лучшая книга о том, как работают отношения из всех, что я встречал. В ней все разложено по полочкам. А чтобы было еще понятнее, разложено на примере трех пар. Если ты когда-либо любил, расставался, опять встречался, ревновал, охладевал к партнеру, и всегда пытался понять, отчего так происходит, то в этой книге ты найдешь ответы на все вопросы. В ней не только расскажут, откуда берется страсть и любовь и от чего она пропадает, но и при помощи каких действий былое возможно вернуть. А если ты как раз не против что либо вернуть, беги читай полную версию.
В "Парадоксе страсти" рассматриваются взрослые отношения, а не детские потуги на любовь. Поэтому конкретно подросткам не подойдут методики Делиза по восстановлению и возврату расшатанных взаимоотношений. Но само знание, и понимание, откуда происходят те или иные процессы, почему односторонняя любовь срывает крышу, почему именно после того, как сам бросил партнера, любовь возвращается с новой силой, никогда не лишне. Моя статья рассматривает парадокс страсти с позиции молодежных отношений, и связанных с этим мифов пикапа.
ВЛЮБЛЕННОСТЬ
Существует расхожий миф о том, что есть некая настоящая любовь, и любовь ненастоящая. Настоящая - она сразу на века. А ненастоящая - так, иллюзия любви и дикая страсть без границ. Страсть в которой человек не в состоянии себя контролировать. На самом деле, все, конечно, не так. Любые любовные отношения между мужчиной и женщиной (или даже между двумя мужчинами!) начинаются со страсти и влюбленности. Если конечно эти отношений возникли не по холодному расчету или от безвыходности.
Когда эта влюбленность возникает, вопрос третий. На первый день, на десятый день, или на десятый год. К старой или к новой знакомой. Важно другое: в какой-то момент ты начинаешь смотреть на женщину по-другому. Либо сразу при знакомстве, либо потом. Время тут не имеет значения, так как механизм влюбленности действует везде одинаково. Старая приятельница неожиданно превращается в объект сексуального влечения. Люди в таких случаях говорят, что у них неожиданно раскрылись глаза. С этого момента начинается процесс ухаживания.
В этом процессе мы совершаем мини-обман по отношению к нашему партнеру. При ухаживании каждый человек интуитивно, вне зависимости от своей воли старается показать себя с наилучшей стороны. Каждый из нас понимает, что хорошо, а что - не очень, какие качества отталкивают, а какие - нет. Процесс ухаживания, по сути, заключается не в подарках и походах по ресторанам (хотя в современном мире денежные растраты являются непременным элементом ухаживания), а в сдерживании себя и своих пагубных привычек. Скажу проще. Мы пытаемся быть лучше чем мы есть.
Никогда в квартире не бывает так чисто, как когда туда приходит наш возлюбленный. Никогда мы не являемся настолько примером этикета и благородства. Если на свидание - то брюки гладятся дважды, туфли чистятся трижды, лицо моется четырежды, а прическа поправляется каждую минуту. Если ужин в домашних условиях - то даже сосиски употребляются внутрь при помощи вилки и ножа. И никогда мы не проявляем такой высокий интерес к интересам нашего партнера, как в период ухаживания. Его интересы тщательно изучаются и заучиваются наизусть. Фильмы, которые ему нравятся, просматриваются. Музыка которая ему нравится, прослушивается. Ну а что касается творчества, тут и говорить нечего. Если так вышло, что партнер думает, будто он Есенин, то его творчеству присваиваются наивысшие похвалы и признания абсолютного гения. Даже если это не так.
Подобным поведением мы как бы говорим ему: я понимаю тебя, и способен разделить твои интересы, к тому же, я красивый и умный! Кульминацией ухаживания является признание в любви. Здесь каждый пытается быть максимально осторожным, что бы не признаться вхолостую.
Признание в любви фактически является добровольным признанием в контроле над собой. Мы как бы говорим: "Ты имеешь на меня влияние, я действую несвободно". В этом заключается распространенная причина охлаждения к нам партнера после нашего признания в любви. Признание оказалось слишком ранним и не обоюдным. Неожиданно, одна из сторон получает весь контроль над отношениями и чувствами партнера. При удачном же раскладе и обоюдном признании в любви, процесс ухаживаний, как и сам процесс влюбленности, спадают на нет.
Люди начинают жить своей обычной жизнью. Убедившись в чувствах друг друга, мы получаем взаимный контроль и равновесие в балансе сил. Это значит, что каждый из партнеров уверен в том, что его возлюбленный любит его с одинаковой силой, и не собирается уходить. Уверенность в этом завязана не только на взаимном признании в любви, но и на уверенности в себе. Девушка может сто раз клясться в любви а у беспокойного мальчика все сомнения за сомнениями. Однако об этом позже.
После взаимного признания в любви, люди начинают жить. Влюбленность и страсть сменяются на нежность, доверие и уважение. Люди по недопониманию называют этот период истинной любовью, а начальный этап отношений, страсть и огонь, розовый период отношений - ненастоящей любовью. Влюбленностью. Естественно, никакой настоящей и ненастоящей любви нет. Есть процесс. Процесс построения взаимоотношений на основе взаимных чувств друг к другу. И процесс этот многоступенчатый. На третий месяц отношений чувства друг к другу не такие как на первый. А на десятый год не такие как на третий месяц. Страшно представить, что же будет лет через тридцать!
Здесь подростки обычно совершают открытия, якобы у пожилых людей давно никакой любви нет, а держатся они только за счет привязанности. Естественно, с высоты своих 19 лет, и фильмов типа "Титаник" и "Горбатая гора" по-другому быть и не может.
Отношения меняются вместе с тем, как меняются люди. Люди меняются. И сорокалетний мужчина мало похож на двадцатилетнего мальчика. Поэтому и отношения меняются по мере взросления пары. В этот переходный момент, после признания в любви, когда процесс ухаживания и сама влюбленность начинают понемногу утихать отношения в наибольшей опасности. Обычно в таких случаях говорят: "Снял розовые очки". Или: "Я увидела все в другом свете!". Или: "Я думал, он такой, а он оказывается другой!".
В режиме влюбленности человек не в состоянии адекватно оценивать свои отношения. То, что его могло бы раздражать в обычном состоянии, в момент влюбленности попросту не замечается. Но самое главное - это то, что мы перестаем обманывать друг друга относительно наших реальных качеств, и будучи уверенными во взаимности наших чувств (то есть, обладая полным контролем за отношениями) начинаем вести себя как обычно, а не как во время ухаживания.
Большинство людей такие открытия перенести оказываются не способны. Собственно, это является причиной наибольшего количества разводов именно в первые годы брака. Люди откровенно не готовы друг к другу и слишком спешат надеть друг другу на шеи кольца. Вступают в брак на момент наивысшей точки влюбленности, расслабляются, перестают сдерживать себя. В этот момент оказывается, что они не готовы к друг другу в таком новом амплуа. И, тем более, не способны терпеть привычки и рамки друг друга.
Пропадает притворство, пропадает сдерживание себя, пропадает столь высокий интерес к увлечению друг друга. А к тем увлечениям, на которые закрывались глаза, теперь высказывается явное пренебрежение и попытка отучить. Большинство пар не в состоянии принять друг друга после влюбленности, и, как итог, - расставание или развод.
РАВНОВЕСИЕ В ОТНОШЕНИЯХ
Парадокс страсти выражается в простом тезисе - чем меньше девушку мы любим, тем больше любит она нас. Главным звеном в равноправных взаимоотношениях является эмоциональный баланс друг к другу. Это значит что ты уверен: твоя избранница любит тебя с такой же силой, как ты её. У тебя нет по этому поводу никаких сомнений. Однако в определенный момент эти сомнения появляются. И вот почему это происходит.
Каждый человек обладает своей притягательной силой. И большинство из нас знает как свою притягательную силу преумножить. По мере взросления мы видим, какие качества привлекательны, а какие нет. Какие необходимо демонстрировать, а какие лучше сдерживать до конца времен. А если таких положительных качеств немного, значит, нужно притвориться. Даже скупой на время ухаживания старается быть щедрым, так как понимает: скупость и жадность не в цене.
Такие социальные навыки, как общительность и чувство юмора, такие качества характера, как доброжелательность, простота и щедрость, такой внутренний потенциал, как ум и эрудиция, такой социальный статус, как деньги и положение в обществе - все это составляет нашу притягательную силу, которую мы стараемся преумножать.
Называется это работой над собой. Но стоит за такой работой над собой желание контроля над людьми и преумножение своей привлекательности на рынке социального взаимодействия.
Люди строят свои любовные отношения на принципах равенства притягательной силы. Это значит что баланс отношений возникает тогда, когда притягательная сила партнеров примерно равна. А, проще говоря, библиотекарь Петя во сне видит Анжелину Джоли, но встречается с учительницей Галей. Вот почему неравные браки в своем большинстве обречены. С момента их создания внутри них заложен дисбаланс, который со временем будет только расти. Ничто не сможет их спасти, если такие отношения не стабилизируют другие факторы.
Проще говоря, брак малоизвестного актера практически всегда распадается после того как он становится звездой. Притягательная сила такого актера взлетает до небес, его бывшая жена превращается в серенькую мышку. А наша звезда выбирает себе женщину своего уровня из других звезд или моделей, способных выдержать равный баланс притягательности.
Не замечал ли ты, что влюбленные пары всегда кажутся похожими? И по внешности, и даже по одежде? Но если такой похожести не наблюдается, значит притягательная сила компенсируется каким то другим способом. К примеру пожилой мужчина в паре с молодой девушкой компенсирует свои годы социальным статусом, мудростью и большим денежным достатком.
Но даже в паре с равной притягательной силой может наступить парадокс страсти. Такое возможно, если допустим, ты, потеряешь уверенность в том, что твоя притягательная сила равна притягательной силе твоего партнера. Неуверенность в своих силах может быть паталогическая, а может быть и случайная. Не важно, как она возникает. Может быть, ты неуверен по жизни, а может быть, твоя неуверенность в партнере имела свои основания. Не важно, как возникла неуверенность, а важно то, что с ей возникновением нарушается тонкий баланс эмоциональных сил. Пара попадает в парадокс страсти.
МОДЕЛИ ОТНОШЕНИЙ
Что делает обычный нормальный человек, когда чувствует, что его партнер стал уделять ему меньше внимания? В спешном порядке пытается повысить свою притягательную силу. Чаще звонить, больше дарить. С его стороны это естественное и единственно верное действо, которым возможно обратить взор своего партнера вновь на себя.
Как реагирует на это партнер? Напрягается, раздражается и охладевает ещё больше. Как и в ситуации с ранним признанием в любви, здесь в руках партнера неожиданно оказывается вся полнота контроля. Вместо баланса отношений появляется дисбаланс, а вместе с ним ведомый и ведущий.
Два человека попадают в некую модель поведения, из которой им уже достаточно сложно выбраться. Тут стоит заметить, что модели поведения присутствуют не только в любовных отношениях, но и во всех. К примеру между начальником и подчиненным, где начальник посещает кабинет подчиненного только с целью критики. Таким образом, подчиненный напрягается заслышав начальника ещё до того, как тот успел войти, а если такой начальник вызовет подчиненного к себе в кабинет сам, никому и в голову не придет, что поводом к этому может служить хорошая новость.
Или, скажем, между родителями и сыном, где мама, заслышав о новой тройке хватается за ремень. Неудивительно, что со временем ей перестанут сообщать об оценках вообще, а из дневника будут вырываться листы. Между такой мамой и ребенком со временем установится взаимоотношения недоверия, где мать будет обвинять сына во лжи, а сын все больше лгать.
Аналогичное происходит и на примере ботаника и бабника в старших классах. Бабник позволяет себе развязное поведение, многозначительные шлепки по филейным частям одноклассниц, и ему это позволительно, потому что так он себя ведет. Таковы его модели взаимоотношений с женской половиной класса. Тихий заучка же ничего такого себе не позволяет, а если попробует позволить, то пожалеет. Люди называют подобные моменты имиджем.
Модели поведения пронизывают все наши взаимоотношения с любыми людьми. И не все такие модели содержат дисбаланс, а те, что содержат, не обязательно, приведут к краху взаимоотношений. Но в любовных отношениях накал страсти наибольший, и ожидания от партнера такие же. Тем более, в нашем случае расшатывается баланс не на бытовом уровне (хотя, это частая причина расставания в ранних или поздних браках, связанная с прекращением конфетно-цветочного периода), а на уровне самых глубоких чувств. То есть, той самой черепахи, на которой стоят все слоны, если вы понимаете о чем я.
ПОдроСТКИ И ПИКАП
Обычное дело для подростка попасть в дисбаланс отношений (парадокс страсти) с самого первого свидания, пытаясь от начала и до конца подыгрывать своей партнерше. Не перечить ей ни по единому пункту, не возмущаться ни по единому проявлению неуважения к себе. Терпеть все. Неудивительно, что его партнерша, которая тоже так получилось - подросток, не знающей удержу и моральных рамок, будет хватать все больше и больше, пока не откусит весь палец, а затем и голову. В итоге, такой мальчик как мужчина не будет представлять никакого интереса для любовных отношений. Его просто невозможно представить в роли мужчины. С точки зрения девочки, мужчина сильный и отважный, резкий и решительный. А тот из кого она вила все веревки в течении пары недель явно не такой.
Почему подросток может вести себя так? С одной стороны отсутствие опыта, с другой стороны отсутствие четко выраженной личности, ряда принципов и рамок (читай, смертельной клетки) ну и выливается все это в неудержимое желание заняться сексом, прочитываемое в глазах у подростка с первой минуты общения (читай отсутствие минимального контроля). Проще говоря, спермотоксикоз.
Рамки - это то чего смертельно боится большинство пикаперов и их тренеров. Смертельная клетка, по их мнению ограничивающая их убеждения. Хотя именно разумное количество рамок (и даже чуть-чуть больше) выстраивает в нас то что называется характер и личность. Чтобы было еще понятнее, рамки - это то, благодаря чему мы - мужчины, в основном, гетеросексуалы, а не би. Рамки это то, благодаря чему мы испражняемся в туалете, а не прямо посреди дороги. Воспитание - это рамки, этикет - это рамки, карьера - это рамки. И чем значительнее карьера и должность, тем выше рамки.
Для пикапера в вакууме такие рамки являются смертельными, так как набор рамок позволяет привлекать только тех женщин, которые эти рамки принимают, или готовы принять. К примеру, ты человек с четким набором убеждений. Ты закончил институт, значит, работать в упаковочном цехе молочного завода не будешь. Хотя можешь. Это твоя рамка и убеждение. Далее, в институте ты слушал лекции о современных направлениях философии, политологию и прикладную психологию, но больше всего тебе понравилась культурология. Поэтому ночами ты зачитывался эзотерической литературой. Девушка из ПТУ тебе, скорее всего, не подойдет. Ты, конечно, сможешь вступить с такой в любовные отношения чтобы удовлетворить какие то скоротекущие эмоциональные потребности, но надолго тебя не хватит. Для долгосрочных отношений тебе захочется большего, а такая девушка просто не сможет разделить твои интересы, или будет тупо смотреть тебе в рот. Опять рамки, опять убеждения. И вот уже два ограничения. Долгосрочные любовные отношения тут возможны лишь при принятии твоих рамок. А это значит, что определенное количество женщин из-за твоих рамок просто выпадает из нашего брачного рынка.
Это для пикаперов и их тренеров является трагедией. Так как толковый пикапер сам должен обходить различные рамки, а не выставлять свои в нагрузку. Тут стоит отметить, что речь идет не о десятке уникалов, самых умелых и опытных, а об общей методике, идущей в массы подростков. И это в некоторых моментах правильно, так как основная проблема подростка, это неумение воспринимать девушку, как равную себе. Но в стремлении избавиться от рамок, некоторые методики доходят до идиотии. Вместо уверенности в себе, выдержки и внутреннего стержня (то что привлекает женщин) демонстративное поведение на публику и кривляния на улице. Все, более ничего нет.
Методика направлена на наигранный позитив, доведение себя до агонии ради получения специального состояния (см. ресурс), так как без ресурса почему то все тухло. Методика направлена на кривляние на улице и получение телефончика, а потом, почему-то непонятно, что делать. Процесс свиданий описан в стиле тех же самых кривляний что и взятие телефона, только на этот раз заветная цель - разовый секс, и все уловки ради него. Так как разовый секс никому не нужен нафиг и даже большинство подростков, найдя девушку пытаются построить некий союз, то среднему подростку требуется не 1 год, чтобы вначале обучиться пикапу, затем понять что ему не совсем это нужно, и, наконец, найти себя как цельную сформировавшуюся личность с определенным рядом рамок.
Но вернемся к нашей первой ситуации:
Подросток попадает в модель отношений, при которой он все больше и больше навязывается девочке, все больше и больше ухаживает за ней, пытаясь повысить свою притягательную силу, а она все больше и больше от него отдаляется, иногда по ходу дела используя его материальный ресурс по полной (см. динамо).
Варианты разрешения подобной ситуации частично отображены во всей пикаперской литературе, которая, если присмотреться, на 50% противоречит практическим тренингам, так как обучает именно приобретать помогающие в построении отношений рамки, такие, как, допустим, границы допустимого (читай, самоуважение). Но обучают этому поверхностно, без глубины и общего понимания процессов. Вот как это происходит.
В какой нибудь статье о первом свидании непременно приводится общее правило, не спускать с рук опаздывания девушки. А в некоторых статьях написанных такими же подростками для подростков доходят до крайней стадии шизофрении - отругивать девочку прямо по телефону за то что, она не находит время на свидание. При этом свидание, конечно, первое, а девочку эту мы в жизни не знаем. Здесь уже полный гемахт и торжество детства, которое сверлит в одном месте. Но первоначальный совет не плох. Так как является одним из многочисленных проявлений самоуважения, а женщины, они такое любят, когда мужчина себя уважает.
Подобные статьи хоть и не обладают глубиной, но пытаются выступить вроде превентивного действа, собирая самые ключевые моменты выражения самоуважения в возможных конфликтных ситуациях с девочкой и предлагая мальчику следовать им так, как в них написано, а не так как ему укажет его податливая сущность. Основная проблема подростка в том, что он девушку боится, поэтому страх спугнуть девушку убивает в нем даже имеющиеся зачатки характера, которые он умело выражает в спорах с друзьями.
Итак, какими же будут лучшие варианты выравнивания баланса отношений для подростка?
ВЕДУЩИЙ И ВЕДОМЫЙ
Самым важным оружием будет знание и понимание того, как работает парадокс страсти. Выше уже говорилось как работает парадокс страсти на начальной стадии отношений у слабохарактерного подростка и девушки. Девушка здесь, особенно в подростковом возрасте, боится и стесняется ничуть не меньше мальчика. Иногда настолько, что первые свидания не обходятся без подруг. Но если для девочки стеснительность смотрится гармонично, то мальчик, по идее, олицетворяющий мужество, в своем страхе выглядит совсем не мужественно.
Поэтому девочка с первых минут свидания получает всю полноту контроля за отношениями. А тут подросток еще и в любви признается, отдав таким образом 100% акций в первый же вечер. После этого такие отношения либо вяло угасают, либо прерываются в первое же свидание. Мальчику нужно было бы проявить волю и силу. Вместо этого, он ведет себя так, будто стоит щелкнуть пальцами, и он уже весь во власти девочки.
С его же стороны, все выглядит так, как будто он пытается быть максимально милым, надеясь, что таким образом повысится его притягательная сила. Отсюда, кстати, и произрастает один из самых бородатых мифов пикапа, касательно того, что милым быть плохо. Естественно, можно запретить есть грибы, под предлогом их несъедобности. Особенно если забыть упомянуть о том что грибы можно варить, жарить или мариновать. В данном случае под словом "милый" имелась ввиду слабохарактерность. А под слабохарактерностью - сдача всех карт в первое же свидание. То есть дисбаланс отношений с первой же минуты. Большинство пикап-статей, написаны без глубины понимания подобных процессов, и впадают в крайности, ищя простые решения. Стоит заметить, что простые решения, всегда идут на ура, а пространственные пассажи, типа как в этой статье, не отвечающие на конкретные вопросы "что делать" и "как жить", принимаются очень небольшим количеством людей.
Подросток все понимает буквально. Поэтому не быть милым он пытается, неустанно хамя и оскорбляя девушку. Отказывая ей в элементарном ухаживании, и во всем ища развод и динамо. Потому что самое главное - не быть милым - тогда будет успех. Следующий шаг - только Зарубинский и теория женского заговора против мужчины.
Парадокс страсти может возникнуть не только на начальной стадии встреч, но и в любой момент, когда один из партнеров почувствует что ему уделяется меньше внимания, чем это делает он. Как обычно, он интуитивно пытается повысить свою притягательность более интенсивным вниманием, полагая что раз это сработало во время ухаживаний, то сработает и теперь. Но он не учитывает, что во время свиданий, у него и его девушки, обоих была взаимная тяга к друг другу, поэтому все его ухаживания получали взаимность. В тот период отношений они составляли равновесие баланса чувств. И у обоих накал чувств друг к другу постепенно повышался. Поэтому ухаживания воспринимались только положительно. Иначе это можно было бы назвать игрой в одни ворота. То есть, односторонней любовью.
Если в период ухаживаний чувства девушки только увеличивались, то сейчас они охладевают, или ему кажется, что они охладевают. Нет ничего страшного в том что после периода ухаживаний у партнеров остывает пыл. Это совершенно нормально и необратимо. Но проблемы начинаются тогда когда этот пыл остывает неравномерно. Мальчик не знает о парадоксе чувств, поэтому пытается теперь действовать точно так же, как и во время ухаживаний. Партнеры попадают в модель отношений, где ведомый пытается обратить все больше внимания на себя, а ведущий все больше его избегать.
Обычно считается, что негодяй - ведущий. Так как это на него направлена любовь ведомого, а он вместо того, чтобы ответить, только отдаляется. Это заблуждение. Так как сам ведущий порою сильно страдает от данной ситуации. Оба партнера являются заложниками образовавшийся модели отношений и парадокса страсти. Ведущий сам не понимает, что с ним происходит. Обычно свое состояние в этот момент он может охарактеризовать как "Я не знаю чего я хочу", "Я не знаю кого я люблю", "Я не знаю что мне делать". Здесь мы опять сталкиваемся с распространенным пикаперским убеждением о том, что женщины не знают, чего хотят. Поэтому, согласно большинству пикаперских статей, женщине нужно показать путь, принудить, решить за неё.
Частично это является правдой. Женщина, как более слабое и нежное существо, всегда не прочь переложить ответственность за поступок на мужчину. Особенно если рядом есть мужчина, который в состоянии взять на себя эту ответственность. Но если речь идет об отношениях и парадоксе страсти стоит отметить, что пикап - исключительно мужское развлечение. Поэтому приходят в него подростки у которых что-то не получается. Скорее всего, девушки их кидали. Или им не удавалось добиться девушки вообще.
Здесь постоянная ошибка подростка, зачитавшего весь спектр пикап статей, - решить в отношениях за сомневающуюся девушку. То есть, решить за обоих быть отношениям или не быть. Как не сложно догадаться, ситуация эта про парадокс страсти. Ведущий в ней девушка, а ведомый - мальчик. Так как именно он уделяет все больше и больше внимания, в результате чего девушка все больше и больше теряет интерес, обретая над отношениями все больший и больший контроль.
В такой момент её разрывают сомнения, так как никакой ведущий, ни мужчина, ни женщина, не понимает что с ним происходит. Она вроде и любит, но уже не так. А по скольку большинство людей достаточно невежественны в вопросах отношений, полагаются они в них на судьбу и ветер. Основное количество мужчин пришедших на пикап форумы были знакомы с такой ситуацией, когда женщина, не знала чего она хочет. Они не знают о парадоксе страсти и о том, что в их ситуациях девушка была всего-навсего ведущим. И действовала, как ведущий. А поскольку на пикап форумах собираются только мужчины, возникает общая иллюзия касательно ненадежности женских желаний. Хотя аналогично будет действовать любой ведущий. И мужчина, и женщина.
Ведущего раздирают противоречия. Особенно, если он действительно искренне и с любовью относится к ведомому. У ведомого же нагнетается истерия. Он чувствует, что контроль выскальзывает из его рук, и отношения расшатываются, поэтому интуитивно увеличивает обороты, пытаясь привлечь ещё больше внимания. В конце концов, отношения разваливаются. У ведомого в такой ситуации возникает полная убежденность того, что его использовали, а ведущий окончательно убеждается в том, что любовь прошла безвозвратно, но стоит только добавить в эту историю больше действующих лиц, как парадокс страсти развернется в другую сторону.
ОКОНЧАНИЕ ОТНОШЕНИЙ
Парадокс страсти хорош тем, что, как только ведущий чувствует, что у него опять нет контроля над отношениями, он либо тут же превращяется в ведомого, а ведомый в ведущего, либо дисбаланс отношений выравнивается если были выбраны правильные пропорции.
Подобные трюки-дрюки советуют в пикаперских статьях, опять же без глубины, но для подростков достаточно действенные. К примеру, если девочка не пришла к мальчику на свидание, то это уже свершившийся факт, и, скорее всего, это произошло не спонтанно, а имело какую то предысторию, так как, если девочка не пришла на первом же свидании, все дальнейшие уловки не имеют смысла. Девочке на мальчика просто наплевать, знакомиться она с ним не хочет, и никакое свидание ей не нужно.
Но, допустим, такая предыстория была. И мальчик показывал себя достаточно мягкотело. Тогда пикаперские статьи в основном советуют каким-либо образом дать девочке знать, что мальчик отлично провел время и без неё. К примеру в компании с другими девочками в клубе. На подростковую девочку это может оказать сильнейшее влияние, так как неожиданно она интуитивно осознает что контроля над мальчиком более нет, а её саму очень легко заменить на другую. Неинтересный мальчик тут же снова становится интересным.
То же самое часто происходит при расставании ведущего и ведомого. Ведомый в такой момент непременно хочет излить ведущему душу. Обычно письмами. Такие письма часто чрезмерно прямы и эмоциональны, наполнены обвинениями, так как содержат в себе все накопленное и не высказанное за последнее время. Все то, что ведомый сдерживал в себе, боясь. что негативные эмоции обидят ведущего и он уйдет. Злость разьедала ведомого, не находя выхода.
Ну, а современные подростки это делают естественно через е-мэил, ICQ и прочие статусы, записи в различных блогах и т.д. Излить под занавес душу и выплеснуть весь накопившийся и скрываемый гнев. В общем-то, в этом нет ничего предосудительного, аналогично частенько поступают и взрослые, но подростки спешат обязательно выливать негатив так, чтобы читать могли все друзья и друзья друзей.
Ведущий же в момент расставания чувствует полное спокойствие и умиротворение, так как владеет полным контролем над ситуацией. Ему по-прежнему кажется что он может вернуть отношения в любое время, и именно из-за их доступности он никогда этого не сделает. Порой проходят месяцы, а ведущий до сих пор уверен что может в любой момент вернуться к своему партнеру. Но стоит ему узнать что у его ведомого, к примеру, другая девушка, как все меняется. Ведомый тут же перестает быть ведомым, а баланс взаимоотношений смещается.
Ведущему теперь кажется, что он вновь полюбил. У него просыпается весь спектр чувств к бывшему ведомому, так как ведомый вновь становится недоступным. Парадокс страсти меняет свою сущность. Так может доходить до того, что отношения между ведомым и ведущим разваливаются, ведомый доходит до точки кипения, перегорает, и начинает новую жизнь с новой девушкой, а его старый партнер, мгновенно превратившись в ведомого, начинает его преследовать. И та же самая история повторяется, только наоборот.
В таких случаях говорят: что имеем не храним, потерявши - плачем. Люди невежественные и не пытающиеся понять себя и что с ними происходит, выявить паралели событий, будут из отношений в отношения попадать в одну и ту же историю. Жизнь будет бить их по лицу, а они все будут повторять, что отношения не разобрать по полочкам, что любовь не понять...
Но мы поняли, и теперь знаем что нужно делать, что бы хотя бы постараться вырваться из сложившихся моделей отношений. Поняв природу парадокста страсти мы теперь можем, как минимум, осознавать, что с нами происходит, когда мы безпричинно теряем интерес к девушке, или, наоборот, наш интерес к ней резко возрастает. И знаем, какие ошибочные действия не нужно совершать. Понимая процессы баланса и контроля над собой, мы с большей долей вероятности можем занять выжидательную позицию, и наблюдать за процессами, происходящими в нашем сознании, стараясь не поддаваться панике. Но вместо неё находить пропорциональные ответы на охлаждение отношений.
Главное - только не мешать все в одну кучу, и не путать мягкое с теплым. Отношения могут охлаждаться ещё по другому десятку причин. Если люди не могут разделить интересы друг друга, и не в состоянии принять рамки друг друга, а их отношения были вызваны желанием решить сиюминутные эмоциональные всплески, надолго такие отношения удержать не удастся. Тут стоит честно признаться самому себе, что люди не подходят друг другу. А поддерживать страсть и огонь без конца не удастся. Не поможет даже понимание парадокса страсти и действия вопреки ему.
Противостоять парадоксу страсти порой очень сложно. Настолько суровый натиск эмоций. Но возможно. На нем, кстати говоря, строятся все методики по т.н. пикаперским "Ближе-дальше". Опять же, поверхностные, без глубины и понимания. Выдернутые из общей системы и представленные как лекарство от всего. Применяемые подростками без ума и толка, и с практически неимезнно провальным результатом.
Теперь мы понимаем смысл ближе, и смысл дальше, который заключается всего навсего в заигрывании с балансом сил и контролем. Выглядит это примерно так: ближе - мы идем на встречу интересу девочки, то есть, происходит равносторонее сближение сил, где каждый из нас владеет одинаковым количеством капиталов. Дальше - мы неожиданно прерываем сближение, вызывая нервозность с её стороны. В этот момент девочке кажется, что она упускает контроль, поэтому она старается повысить свою притягательность усиленным нажимом (частые звонки и смски, например), попадая в парадокс страсти. На следующем Ближе мы её успокаиваем, затем снова заставляем нервничать.
Это очень занимательная подростковая игра, в которой подростки совершают тазобедренные фрикции по направлению к мозгу друг друга. Несмотря на то, что сближаться друг с другом в соответствии с равновесием баланса намного приятнее. Однако об этом в следующей статье: "Всё о ближе-дальше".
