Разберем для начала самый запутанный и одновременно самый распространенный женский тип. У меня по жизни разбились они на разные групповые подвиды:

ГЕНЕРАЛЬСКИЕ ДОЧКИ.

     Это, так сказать, стервы наследственные. И мама, и бабушка, а иногда и прабабушка тоже были отъявленными стервами, достигли в этом деле больших высот и передали наследнице все самое лучшее. МГИМО и ИнЯз наиболее яркие очаги размножения данного подвида. Эти дамы не пытаются что-то выцыганить у мужчины по-дешевому. У них и так все есть. Их кайф совсем в другом. Им требуется присосаться к сонной артерии мужчины на долгие годы. В туманной юности пришлось мне жить на одной вилле с женщиной, которая стала в моей жизни олицетворением женщины - стервы.
     Звали ее Ира, была она дочкой одного из первых космонавтов, генерал-лейтенанта и дважды героя Советского Союза. Была она замужем за моим близким другом, который, как не странно, ее искренне любил и до поры до времени терпел все ее закидоны. А закидонам этим не было конца. Ира пила до потери сознания, гуляла с кем ни попадя, особенно если была под шафе, и не вела домашнего хозяйства вообще. Я уверен, что мой друг стирал не только свои трусы, но и ее. С утра Ира была с похмелья и злая как черт, а вечером я частенько натыкался на нее, в хлам пьяную, валяющуюся полуголой где-нибудь на тропинке к нашей вилле.
     Когда моя милая соседка выходила прогуляться по городку, то повсюду гремели ставни. Это прятались наши соседки. Полковничихи, тетки за сорок, с могучими бюстами и скандальными голосами боялись юной и хрупкой Иры как огня. Получить от нее "ну, что дура вылупилась?" вместо доброго утра было абсолютно в порядке вещей.
     Закончилось все достаточно забавно. Прилетел я на родину на год позже их, приехал к ним в гости, погудели всю ночь, а на утро мой друг предложил мне прогуляться с ним за сигаретами. Как только мы вышли, он поймал такси и в машине рассказал мне, что с него хватит, и что едем мы с ним к артисткам Московского балета на льду. В следующий раз он увидел свою супругу через полгода на разводе.
     Однако, вернемся на год назад. Так вот, не успел я тогда дух от Иры перевести, как ко мне тут же подселили другую генеральскую дочку. Эта и стирала, и готовила, и не пила, и публично не скандалила, но тоже была не ландыш. Помню, пришел ее муж с подарком ей на день рождения. Вручает любимой женушке букет и золотую цепочку. Дело на кухне происходило. Смотрю, мимо меня летит от плиты соусник. Ему в грудь. Кипящий соус багровым пятном по его форме растекается. Следом и уже в лицо следует букет. Оказывается не то плетение цепочки, негодяй, выбрал.
     Помню, как-то выпили мы с ее мужем крепко, и начал он мне свою душу изливать. Да, говорит, знаю я, что дура она полная и стерва, но, по крайней мере, она верна мне. Я сижу, глаза прячу. К тому моменту его жена не переспала ну разве что с неграми, охранявшими нашу базу. Кончилось для моей второй соседки все тоже не очень хорошо. Муж ее загулял и в один прекрасный день промчался мимо нашего городка на бричке. Распевая песни и в охапку с двумя местными проститутками. За что и был выслан вместе со своей, онемевшей от счастья супругой, на родину. Одним словом, мальчики, ищущие богатых невест, стоит вам призадуматься. Плату за папу-олигарха предстоит выложить недетскую.

ИНСТРУКЦИЯ ПО СОБЛАЗНЕНИЮ СТЕРВЫ "ГЕНЕРАЛЬСКАЯ ДОЧКА"

     Соблазнить незамужнюю "Генеральскую дочку" не представляет особого труда, если вы тоже "Генеральский сынок". Если же нет, то это тоже возможно, однако в этом случае всю оставшуюся жизнь вы будете выслушивать от нее, что она вас на помойке нашла и от картофельных очисток очистила. Чтобы как-то разнообразить ваш досуг, она будет зачитывать вам славную биографию своего отца и его великих деяний, ненавязчиво подчеркивая вашу полную никчемность. Для того чтобы соблазнить замужнюю "Генеральскую дочку" не требуется быть "Генеральским сынком", достаточно просто запустить руку ей под юбку. Присутствие в соседней комнате ее мужа никоим образом отрицательно не повлияет на ее реакцию.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ.

     Возможно, мои методы покажутся многим чересчур жесткими, а меня лично вы сочтете мракобесом и садистом, но я бы рекомендовал перед первой брачной ночью отвести невесту на конюшню и хорошо выпороть. Это успокоит девушку и расставит правильные акценты для дальнейшей супружеской жизни. Если же вам повезло, и вы просто адюльтируете с уже замужней генеральской дочкой, то приложите все усилия к тому, чтобы в ее буйную голову случайно не закралась мысль поменять мужа на вас.

СТЕРВА-ГЛАМУРНАЯ (VULGARIUS)

     Этот тип представлен наиболее широко и подразделяется на два подвида: роковая пышногрудая брюнетка и крашенная блондинка. Исторически корнями данных особ являются города Королев, Дзержинск, Мытищи и прочие московские трущобы. Отличительной же чертой, по которой вы без всякого труда их определите, является дольчегабанистость. На начальном этапе дольчегабанистость достигается на вещевых рынках, но по мере карьеры дамы перемешаются в настоящие бутики итальянских педерастов.
     В какой-то момент стерве – гламурная (vulgarius) наконец-то удается зацепить мужика готового оплатить ее первый поход не на рынок, а в бутик. Этот момент и является определяющим в ее жизни и полностью замещает для нее ощущения от первого женского оргазма.

ИНСТРУКЦИЯ ПО СОБЛАЗНЕНИЮ СТЕРВЫ ГЛАМУРНАЯ (VULGARIUS)

     Для соблазнения стервы ГЛАМУРНАЯ (VULGARIUS) требуется не слишком обтруханная иномарка. В любом случае, обещания в ближайший выходной отвезти даму в Крокус молл будет вполне достаточно.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ.

     Сфера применения данного подвида ограничена состоянием глубокого спермотоксикоза или полной алкогольной невменяемости. Как правило, СТЕРВА ГЛАМУРНАЯ (VULGARIUS) имеет за плечами богатую школу путантства и с чисто технической точки зрения может оказаться вполне профпригодной.

СТЕРВА ГЛАМУРНАЯ-ПАФОСНАЯ (πάθος)

     Основным местом обитания этого вида являются пафосные клубы столицы, а "золотая" вагина служит основным отличительным признаком. Дольчегабанистость и дурной вкус были впитаны с молоком матери, а внезапно обрушившееся на родителей богатство позволили миновать стадию вещевого рынка и сразу переместится в бутики. Этот факт наполнил душу данного подвида пафосом и страшным презрением к более незадачливым товаркам из вида vulgarius. Побочным эффектом от данной чудесной благодати явилась святая вера девушек в то, что их вагина сделана из чистого золота и требует трепетного поклонения и обожествления.

ИНСТРУКЦИЯ ПО СОБЛАЗНЕНИЮ СТЕРВЫ ГЛАМУРНАЯ-ПАФОСНАЯ

     В отличие от вида vulgarius для соблазнения стервы гламурная-пафосная вам потребуется время и терпение. Здесь одними обещаниями не отделаешься. Придется выводить девушку на все гламурно-пафосные тусовки, а на заключительном этапе убедить ее в том, что ваш член усыпан рубинами и куплен в самом роскошном бутике Москвы.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ.

     Долго думал, все никак сообразить не мог саму сферу применения данного подвида. Помню, рассматривал в салоне один кабриолет. Ко мне продавец подошел. Я его спросил как машина и он мне совершенно изумительно ответил - вещь оглушительно бесполезная.




ПЫ СЫ К ИНСТРУКЦИЯМ ПО ПРИМЕНЕНИЮ СТЕРВ VULGARIUS И ПАФОСНАЯ.

     Хочу порекомендовать молодым людям один прием, которым сам повседневно пользуюсь. Глядя на девушку, мысленно снимите с нее весь боевой раскрас, всю эту блондинистость, представьте ее с натуральным цветом волос и лет в сорок. В случае с данным видом стерв, вы наверняка увидите простовато-вульгарное лицо из серии "пустите Дуньку в Европу!"

СТЕРВА КЛАССИЧЕСКАЯ (CLASISISMUS EDUCATIVUS).

     Гносеологические корни данного вида следует искать в интеллигентной российской семье, которая и дала девочке классическое русское воспитание. Фигурное катание, спецшкола, музыка и прочие приблуды. Росла девочка, росла, все у нее было славно, но постепенно, шаг за шагом превратилась в стерву. То ли наследственность тому виной, то ли обнищание родителей, то ли сама жизнь. Факт остается фактом, девушка в какой-то момент поняла, что никто больше ей по утрам бутерброды с черной икрой приносить не будет и что самой ей предстоит завоевывать мир. Нашей девушке сильно повезло - была она хороша собой. Ну, а раз так, то все получить можно было, и не сильно напрягая задницу. Нужно было лишь научиться правильно использовать мужчин, которым и предстояло взять на себя заботу об ее бутербродах. В отличие от стерв-гламурных, стерва-классическая обладает хорошим вкусом и одевается скромно. Естественно, что данная непритязательность в одежде и косметике обойдется вам на порядок дороже.

ИНСТРУКЦИЯ ПО СОБЛАЗНЕНИЮ СТЕРВЫ "КЛАССИЧЕСКАЯ"

     Методы соблазнения Стервы "Классическая" принципиально отличаются от тех, что используются с видами Vulgarius и Пафосная. Пригласив Классическую домой, не торопите девушку, дайте ей оглядеться, ведь для того чтобы понять любит ли она вас, ей надо перемножить вашу жилплощадь на среднюю стоимость квадрата в вашем районе, учесть чистоту подъезда и наличие консьержки. Конечно, если вы проживаете в пятиэтажке или в особняке на Рублевке, то решение будет практически спонтанным, но в большинстве случаев девушке требуется какое-то время. Минут через двадцать у девушки созреет решение по вашему вопросу и, если вы не выдержали испытания, то у вашей дамы, либо случится внезапный приступ мигрени, либо начнется менструация и вам придется срочно везти ее домой. Неподготовленные юноши часто не способны спокойно и с юмором оценить ситуацию, начинают клясть девушку по чем зря и сильно обламываются. Они просто не знают что такое настоящий облом.
     Когда подобное случается со мной, я всегда вспоминаю историю, которая произошла с бывшим чемпионом мира по боксу Майком Тайсоном. Пригласил он вот такую хрупкую и интеллигентную девушку подняться к нему в номер в два часа ночи. Та с легкостью согласилась, сделала ему минет, а во время коитуса, когда Майк был уже на грани, нежно прошептала в ушко любимому - "не надо!". Майк по запарке внимания на этот шепот не обратил, а надо было, ох, надо! Следующие шесть лет Майк провел в тюрьме, изучая труды Мао Дзе Дуна. Вот это я понимаю настоящий облом.

     Однако хватит лирики, вернемся к нашим стервам. Так вот, если вы не живете вместе с мамой в коммунальной квартире, то у вас есть все шансы очаровать девушку. Любовь Классической имеет массу оттенков и градаций:

1. Почему бы и нет? Все равно сейчас на примете никого лучше нет, а так хоть в хорошем ресторане поужинаю.
2. Много здесь не обломится, но хоть трахается классно.
3. Этот джемпер так подчеркивает мою грудь! Давно о таком мечтала.
4. Любимый, что-то ты усталым выглядишь. Пора бы тебе в отпуск. Я тут в рекламе такой классный отель на Мальдивах видела.
5. Интересно, смогу я его раскрутить на ту норковую шубку, что висит в Петровском пассаже?
6. Если бы ты снял мне квартиру поближе, то тебе не пришлось бы так долго стоять в пробках.
6. Вот в такой вот маленькой красной машине я смотрелась бы просто убийственно. Милый, что это за машина нас обогнала? По-моему очень симпатичная.
7. Ты себе даже и не представляешь, как я устала жить в съемной квартире! Слышала, что сейчас двушку на Вернадского можно купить совсем недорого.
Ну, и наконец, как финальный аккорд:
8. А тебе никогда не бывает одиноко в твоей квартире? Ей так не хватает женского тепла.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ СТЕРВЫ КЛАССИЧЕСКАЯ

     Сфера применения данного вида целиком и полностью зависит от ее красоты и природной сексуальности. Если стерва холодна в постели, то она совершенно бесполезна вне зависимости от всех остальных положительных черт. Если же мать природа в дополнение к красоте наделила ее еще и бурным множественным оргазмом, то сфера ее применения простирается за горизонт. Многие мужчины женятся на стервах, а те из них, кто имеет склонность к мазохизму, еще и получают от этого удовольствие. Правильное обращение со стервой "классическая" не бином Ньютона, однако требует определенных навыков:

1. Никогда и ни при каких обстоятельствах вы не должны испытывать к стерве каких-либо чувств.
2. Никогда не позволяйте стерве манипулировать вами. Понимая психологию стервы, вы сможете манипулировать стервой сами. Вот дошел до самого главного и остановился, как вкопанный. По идее, надо бы сейчас молодым людям расписать детальную методологию манипулирования стервами. Для юношей, читающих мой дневник, штучка бесценная, но ведь читают-то меня в основном девушки. Боюсь, разберут они меня за такие советы на запчасти. Нет, рано я это все затеял. Продолжим с классификацией.

СТЕРВА "АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК" ИЛИ МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ

     Ну, что пора нам заняться смертельно для мужчин опасным видом стерв, аленьким цветочком. А опасность вся в том, что когда вы с ней знакомитесь, то совсем она и не стерва. Как раз наоборот. Наивные глаза в пол неба, вся в розовой пижамке и влюблена в вас без памяти первой девичьей любовью. Чистой, святой и наивной.
     При виде такой неземной благодати мужчина естественно столбенеет, сердце его разлетается на куски, подхватывает он аленький цветочек в седло и, не разбирая дороги, галопом скачет в ЗАГС.

ИНСТРУКЦИЯ ПО СОБЛАЗНЕНИЮ СТЕРВЫ "АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК"

     Вся штука в том, что в момент вашего знакомства Аленький Цветочек никакая и не стерва, а наоборот, чистая и хорошая девочка. Соответственно и соблазнять-то некого. Это скорее просто история любви, а подобные вещи напрочь выходят за рамки моего исследования.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ СТЕРВЫ АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК

     Знаю, знаю, все мои советы сейчас никем услышаны не будут, так как просто не в силах молодой человек их осознать, ну а опытному мужчине мои советы и не нужны. Тем не менее, когда в ЗАГС-то поскачите, остановитесь буквально на секундочку и бросьте быстрый взгляд на будущую тещу. Если увидите прожженную стерву, то знайте практически наверняка, как-нибудь, много лет, а то и десятилетий спустя, глянете вы на свой аленький цветочек, и вдруг увидите, что лепестки осыпались, и глядит на вас львица с моей фотографии. Бабочка, как и предназначено ей природой, мутировала и превратилась в гусеницу.

СТЕРВА ОФИСНАЯ. В ПРОСТОРЕЧЬИ - ССУКА

     Честно говоря, не хотел о них писать, но народ требует, полюбоваться на себя хочет. Стерва Офисная подразделяется на два подвида - "Рабочая Лошадь" и "Красотулечка". Отличительной чертой рабочей лошади является такая неземная красота, что при ее виде мужчины начинают отводить глаза и морщиться так, как будто кислое яблоко надкусили. С другой внешностью стерв этого подвида не встречал. "Красотулечка" же наоборот, вся такая ладненькая, в деловом костюмчике, вся в кудряшечках. Мужчины от нее глаз не отводят, а наоборот табуном бегают. Если же бегает и начальник, то очень скоро Красотулечка начинает понимать, что на рабочем столе у нее получается значительно лучше, чем за ним. Нелишне будет заметить, что никто не ненавидит друг друга сильнее, чем Красотулечка и Рабочая лошадь.

ИНСТРУКЦИЯ ПО СОБЛАЗНЕНИЮ СТЕРВЫ " ОФИСНАЯ "

     Что касается соблазнения "рабочей лошади", то просто вынужден признать свою полную некомпетентность. Чего не знаю, того не знаю. Соблазнять же "Красотулечку" нет никакой необходимости, так как на самом деле соблазнять вас будет она. Вы, конечно, можете оставаться в наивном неведении и думать, что это вы такой герой и ловелас красавицу соблазнили, однако, боюсь, все это мужские иллюзии, не более. Тем не менее, к процессу вашего соблазнения красотулечкой отнестись требуется с максимальной внимательностью. Если вы владелец собственного бизнеса, холостой и вам по бубну те письма Путину, в налоговую, и пожарникам, которые наверняка последуют по завершении вашего счастливого романа, то особо не артачьтесь и не травмируйте девичье самолюбие. Если же вы работаете в большой корпорации или не дай Бог в какой-нибудь международной организации, то прежде чем принять девичьи ухаживания, начните подыскивать себе новое место работы. Счастливым исключением из этого правила являются замужние офисные стервы. В их внутреннем самосознании обычно присутствует нужный сдерживающий фактор в виде мужа, которого вам и надлежит всячески оберегать, холить и лелеять.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ СТЕРВЫ ОФИСНАЯ

     Рабочую лошадку следует применять по ее прямому назначению - пусть работает как лошадь. Единственно следует следить за тем, чтобы их количество в офисе не превысило критическую массу. Лично у меня, вид вцепившихся друг другу в горло офисных сук, портит послевкусие от утреннего кофе. Что касается "Красотулечки" то тут со всем вниманием стоит подойти к выбору офисной мебели. Ваш рабочий стол должен быть массивен и устойчив, а его высота должна быть подобранна точно под ваш рост.

Александр Холопов