стоит ли сохранять отношения ради детей

     Ни для кого не секрет, что хорошим родителем можно быть, не живя вместе со своим ребенком под одной крышей, ровно как и наоборот. Я знаю массу примеров, когда воскресный отец выполняет свои родительские обязанности на пять с плюсом, в том числе, участвуя в жизни ребенка по будням. Обратные примеры отцов, которые словно не замечают собственных детей, тоже можно наблюдать сплошь и рядом. Получается, что для добросовестного выполнения родительских обязанностей каждым из родителей, их совместное проживание, безусловно, важно, но не критически необходимо.
     Когда один из родителей совсем не участвует в воспитании - не важно, проживая вместе со своими детьми или нет - это неизбежно отражается на мировоззрении ребенка, на его способности к построению нормальной семьи с нормальной моделью. У такого человека, как правило, сбиваются многие ориентиры в отношениях, формируется искаженное восприятие брака, расстраивается восприятие родительских ролей. Безусловно, это становится существенным препятствием для построения собственной личной жизни в будущем.
     На вопрос о том, стоит ли цементировать отношения ради детей, мне приходится отвечать довольно часто. Однозначного ответа здесь быть не может - слишком много факторов имеют значение. Сейчас мы перечислим основные.
     Во-первых, это возраст детей. Безусловно, расставание родителей окажет гораздо большее воздействие на пятилетнего малыша, нежели на четырнадцатилетнего подростка. Чем ребенок младше, тем больше он зависим от любви и заботы родителей и тем больше душевные потрясения отражаются на его психике и на его формирующейся личности.
     Во-вторых, это конфликтность родителей. Многие пары ссорятся, но ссоры у всех протекают по-разному. Кто-то вслух вспоминает весь матерный словарь и тренируется в метании тарелок в партнера, а кому-то свойственно относительно спокойно обмениваться замечаниями или бойкотами. Нет сомнений в том, что ребенку психологически гораздо спокойнее жить в семье, где родители часто дуются друг на друга или где они редко общаются, нежели в семье, где протекает горячая стадия войны.
     В-третьих, личности родителей. Учитывая, что чаще всего ребенок остается жить с матерью, ее личность имеет первостепенное значение. Насколько успешна она в воспитании? Занимается ли она личностным развитием своих детей? Является ли она для них авторитетом? Также необходимо посмотреть на роль отца. Участвует ли он вообще в воспитании? Является ли его участие вредным для развития детей или полезным?
     В-четвертых, следует попробовать предугадать, какими станут отношения родителей после развода. Смогут ли дети регулярно видеть и маму, и папу? Не станет ли проблема расстояния или нежелание одного из родителей клином в отношениях другого с детьми? Не будут ли дети играть роль каната, который родители перетягивают, используя все свои хитрость, настойчивость и познания в юриспруденции?



     В-пятых, нужно отталкиваться от наличия любовных треугольников. Нередко бывает так, что фактически дети уже привыкли к тому, что один из родителей редко ночует дома, имея связь на стороне. В некоторых случаях дети уже знакомы с любовником своей матери или любовницей своего отца. Возникает вопрос: "Готов ли тот родитель, вовлеченный в продолжительные отношения на стороне, действительно завершить их ради семьи и детей?" Если нет, то тогда возникает вопрос о том, что будет дальше. Когда перспектива восстановления нормального микроклимата в семье нерадужна, а вероятность ухода одного из родителей в другую семью огромна, есть ли смысл откладывать неизбежное на год или два?
     Когда на консультациях я сталкиваюсь с теми отношениями, которые сохраняются преимущественно ради детей, мои рекомендации непременно строятся с учетом приведенных выше пяти факторов. Бесспорно главным фундаментом для принятия столь сложного решения являются детские интересы. Чаще я склоняюсь к совету не сохранять полностью исчерпавшие себя отношения, но одновременно с этим я стремлюсь удостовериться, что родители понимают: раздельная жизнь потребует еще большей ответственности за будущее детей, за их психику, за их дальнейшую личную жизнь. А для этого им придется вести, как минимум, деловое, а, как максимум, дружеское общение.
     Каждая ситуация тупика в отношениях уникальна. Поэтому никогда нельзя знать наперед, где ребенок будёт более счастливым: живя с обоими родителями или с одним из них. Но одно можно сказать точно: душевное состояние наших детей на 90% зависит от наших выборов и наших решений. Поэтому давайте подходить к последним с предельно возможными взвешенностью, усердием и ответственностью.



Дмитрий Новиков (http://novikov.ardor.ru)