преодоление эгоизма в отношениях

Эгоизм в отношениях - психологические механизмы

     В своей практике психологического консультирования я часто использую словосочетание "эгоистическая апатия". Последняя услышанная мной история побудила, наконец, написать о том, что такое эгоистическая апатия и как с ней бороться.
     Конфликт моногамной и полигамной природы человека приводит к возникновению так называемого парадокса страсти. Парадокс страсти – это психологический механизм, одной из сторон которого является постепенная утрата интереса к привычному, доступному и зависимому человеку с высоким риском одновременного появления влечения к новому, гораздо менее зависимому и доступному. Вместе с утратой интереса приходит эгоизм, причем, чем сильнее степень базовой эгоистичности человека, чем меньше в его воспитании присутствует умение ставить себя на место других, тем более открытыми и жестокими оказываются проявления наплевательского отношения к партнеру. Можно ли этому противостоять?
     В период влюбленности вы с партнером являетесь отличными друзьями, вы способны отдавать больше, чем получать, его или ее интересы становятся не ниже, чем ваши собственные. Но вот влюбленность ушла. Тогда один партнер или сразу оба оказываются во власти эгоистической апатии.
     В каждом из нас есть субъективный, эмоциональный, разрушительный взгляд на партнера, взгляд, который диктуется эгоизмом, чрезмерным себялюбием. Если последнего слишком много, в пору говорить о незрелости личности. Но в небольших дозах этот деструктивный элемент есть в каждом из нас.
     Если вы будете честны с собой, вы точно поймете, о чем я говорю. Вспомните свои прошлые романы, закончившиеся по вашей инициативе: ведь именно эгоистический внутренний голос начал в один прекрасный момент представлять вашего партнера и его поведение не в лучшем свете. В один прекрасный день вы просто начинаете смотреть сквозь призму этого отрицательно-апатичного отношения на человека, которому вы вероятно совсем не безразличны.
     Однако не стоит думать, что подобное происходит или происходило только с вами. Даже самые умные и тактичные люди начинают демонстрировать безразличное, жестокое и несправедливое отношение ко своей второй половинке, которой прежде клялись в любви. В тот момент, когда эгоизм берет верх над всем тем положительным и благородным, что есть в вашем подсознании, вы совершаете те самые глупые поступки, за которые приходится потом так горько платить. Чаще всего о поговорке "Что имеем не храним, потерявши плачем" вспоминают именно в такие моменты.
     Многие из нас, вступая в брак, убеждены, что никогда в таком положении сами не окажемся. Ведь всем нам представляется, что построение отношений – не такая уж сложная штука, что всегда можно договориться, что со временем острые углы несложно научиться обходить, но в действительности «эгоистическая апатия» уже поджидает вас за ближайшим поворотом... Позволяя своему негативному «я» взять верх над всем тем добрым и светлым что изначально так привлекало вас в вашем партнере, вы тем самым разрушаете отношения и отравляешь душевное состояние не только себе, но и близкому человеку.
     Если вы можете сказать себе «Хорошо, я далеко не святой, не идеал, но в то же время «эгоистическая апатия» мне совсем не грозит, поскольку я хорошо умею контролировать себя и никогда не пущу отношения на самотек», вы уже в очень тревожной зоне. Стоит только раз упустить момент и дать волю «апатии» и отрицательным эмоциям, и корабль ваших отношений может потонуть совсем.
     Конечно, со временем многие люди учатся контролировать свои негативные эмоции и давать отпор своим эгоизму и лени, но для этого нужен большой опыт, понимание основ взаимоотношений мужчины и женщины и, самое главное, психическое здоровье личности. Если чего-то из этого не хватает, человек может всю жизнь наступать на одни и те же грабли и снова и снова попадать в ловушку затухающих отношений, которые всякий раз разрушаются незаметно и в то же время неотвратимо.



     Вы можете, конечно, обратиться к психологу или психоаналитику, который, выслушав вас, подведет подо все какую-нибудь заумную теорию о специфическом влиянии ваших отца с матерью на вас в детстве, или что вообще ваше детство изобиловало всевозможными отрицательными эмоциями по отношению к лицам противоположного пола или еще что-нибудь. Стоп! Хватит, конечно, все это могло иметь место быть, но это не главное... Главное другое: во-первых, вы уже НЕ ребенок, и во-вторых, вы несете ответственность за человека который рядом с вами, за человека, которого вы «приручили».
     Главным вашим помощником по борьбе с эгоистической апатией становится ваш разум. Только он способен побуждать вас к превентивной деятельности. Только он даст вам рецепт, как сделать отношения с партнером теплее в тот момент, когда вы сами наполнили их холодом. Только разум напомнит вам, как вы действовали тогда, когда были влюблены.
     Разумеется, находясь под воздействием эгоистической апатии, последнее, что вы хотите делать - это проявлять знаки любви в адрес своего партнера, делать приятные и романтичные крышесносы. Но если вы силой своего разума побудите себя вложить силы в отношения с партнером, вас приятно удивят сразу два эффекта от ваших действий. Во-первых, вы увидите ответную реакцию со стороны партнера, встречную теплоту и внимание в свой адрес. А во-вторых, вы сами не заметите, как вас накроет новая волна влюбленности. Причем, чем больше сил вы вложите, тем выше окажется эта волна. Вот так и можно организовывать эмоциональные волны в отношениях. Согласитесь, это гораздо лучше, чем без остановки катиться по пологому склону вниз.
     Я понимаю, что некоторые из тех, кто читает эти строки, прошли суровую школу жизни, прошли сквозь огонь, воду, и медные трубы... Я искренне сочувствую вам. У меня сердце кровью обливалось когда, когда я слушал рассказы некоторых из своих клиентов о том, через что им пришлось пройти в этой жизни, прежде чем они стали нормальными людьми.
     Но я искренне прошу вас – оставьте весь тот негатив в прошлой жизни, не переносите его, пожалуйста, в свои новые отношения с новыми людьми, которые вы ещё можете построить. Всегда легко сказать: «В тот момент меня одолели эмоции. Я не мог ничего поделать» или «Мои чувства постепенно угасли сами собой». Ничего само собой не происходит. Результаты вашей жизни – это результаты ваших выборов и ваших действий.





Дмитрий Новиков (http://novikov.ardor.ru)